“小那么小二郎啊，背着书包上学堂，不怕太阳晒不怕风雨吹……”
我躺在“城堡隧道”自娱自乐，不时有小朋友从我身边路过，其中一位爱说大人话的小孩儿还对他的小伙伴说，你看现在的大人，活的多滋润，晚上陪女人，白天陪孩子。
说的没错，这确实是大部分男人的真实写照，但绝不是滋润生活的真实写照。
“哎哟！”
“我潮！哪个傻叉！”
有人一脚踩在我脚上，还他妈骂我傻叉！
“你有病啊？是你踩的我！”
谁知那女人不分好歹，直接上手掐我脖子，就在我打算喊救命的时候，我被镇住了。
“又……又是你？”
花黎也麻了，掐我脖子的手也松开了。
“姑娘，这次不能怪我了，是我先到的！我以为鬼子扫荡一时半会也找不到我，你怎么不到十分钟就找到我了呢？两次了，你会读心术知道我要去哪儿吗？”
姑娘点点头，倔强道：“好，妙不可言是吧？最后一次，我就不信，这次再被你找到，我立马和你上床！”
说罢，花黎姑娘甩头边走。
“哎哎，姑娘，万万使不得啊，我可不想和你上啊！我不是……随便的人！”
我擦着额头的汗，果然是刚烈女子，这要是不认识，刚才说不定就挨揍了，好暴裂的女人，踩了别人还骂人，可想而知什么家庭教育出身。
我要跟她好了，能有啥好日子过！
所以，绝不能有第三次了，要不然我也崩溃了。
我到底儿还能藏哪儿才能避免心有灵犀呢？
我他妈真担心人家姑娘溜达一圈再回来，理由是最危险的地方就是最安全的地方，刚才就在这儿碰面的，以为一跺脚就各奔东西了，没想到我还在这里，我也以为这里是最安全的地方。
我潮，那缘分，真是月老拿电气焊给焊接了！
“妈妈，我想上厕所。”一个小男孩稚嫩的声音。
“那你得去找爸爸，妈妈不能陪你去！”
妈妈不能陪你去？
为什么妈妈不能陪着去？
对啊，去个厕所而已，为什么非得是爸爸？
我百思不解，突然灵光一闪，我想起来了，因为妈妈是女人，女人怎么能去小男孩的厕所呢？
我一拍脑袋，真是大聪明！
我虽然不是小男孩，但也算老男孩了，我去男厕所难道还能遇见女人？
稳了，这次稳了。
我吹着口哨，大摇大摆到了二楼，买了一包纸巾，一头扎进男厕所，我看了看时间，还剩八分钟。
正好，一坨粑粑的时间。
男厕所共有蹲坑六个，经过精密的计算……点兵点将，骑马打仗，点到谁就是谁！
好，第三个坑。
我打开门，一蹲，只剩一声叹息：唉，花黎姑娘啊，这辈子我们是没这个缘分了，等来世吧，改改你的脾气，或许我还能考虑考虑，但前提是你依然生在富贵人家。
“吱！”
一阵凉风吹来。
“有人……”
我抬头刚把这句话送出去，一个清洁工戴着口罩直勾勾看着我。
我一把捂住我的大白屁股：“干什么？我都说这里有人了！”
“我不玩了！”
嗯？
是个女人的声音？
清洁工摘下帽子、口罩，我潮，我说看着有点儿眼熟呢！
“妹子，你何必苦苦相逼呢！”我都要哭了。
不只是我，花黎的暴露惹得厕所里所有的男人都不会了，站在小便池撒尿的男同志抓耳挠腮，不知道此尿该不该尿！
“啊！变态，看什么看？有什么好看的？”
花黎愤怒而出，众人面面相觑，到底谁是那个变态？
我捂着脸，不敢追，我得先把屁股擦出来啊！
这是怎么回事，按心有灵犀的规律，花黎不应该躲在女厕所才对吗？
洗了一把手……我可没用手啊，我有手纸，我赶紧往外追，整个万达被我翻天覆地、犄角旮旯找了一遍，就是没找到花黎的身影。
真是不想找的时候得来全不费工夫，想找的时候踏破铁鞋无觅处！
服了，彻底的服了！
我气喘吁吁，关于机缘巧合又多了几分理解，命运啊命运，为什么不能把这神奇的力量用在我的财运上？
“在哪儿呢？”
大妈的电话突然而至。
“在……广场呢！”
“出来吧，花黎姑娘在门口等你了！”
门口？
“好嘞，我这就到！”
我一阵狼窜，在广场门口的凉亭里，三个女人正在吃冰激凌。
还是DQ的。
我一身臭汗，吐着舌头，脑袋一片混沌。
“热不热？”
大妈问衣服已经湿透的我。
我摇摇头，摆摆手，断定道：“不热！”
“人家姑娘同意了，小发，这次你可捡到宝贝了！”
我知道大妈这句话是说给小赵大婶和花黎听的。
我抹一把脸，怎么回事？这就同意了？
二十分钟后，我和花黎姑娘出现在万达二楼的一家咖啡店，花黎姑娘属于风姿绰约、个性张扬的那种，十个手指头，九个戴着颜色各异的戒指，我小时候也有这个爱好，我是喜欢收集不同颜色的饮料盖。
衣服上有牌子，但不是通俗意义上的牌子，比如耐克阿迪，其设计不敢苟同，与我小时候被狗撕咬那次，风格大差不离。
花黎其成熟的打扮远超实际年龄，别看她比我小两岁，我说她是我大姐，中间还有二姐三姐，都有人信。
说实话，我对纹身的姑娘没怎么有好感，好姑娘谁会跑去纹身？
那位可能说了，有钱的纹身姑娘你也介意？
对，也介意，金钱左右不了我的价值观！
“说吧，把想说的想问的都说出来，以后咱俩兴许就没机会这样闲来无事地聊天了。”
哦？啥意思？
刚才大妈领会错了？其实人家姑娘压根没同意？
明白了，有可能是为了应付两位老人，迫不得已。
我点点头：“老人们就是爱瞎操心，根本就不懂年轻人，姑娘，今天我请你喝杯咖啡，不带打折不带用优惠券的那种，咱俩这场相亲大戏呢也就告一段落了，能与姑娘相见，秀色可餐，十分感谢！”
说完，我指着菜单告诉服务员来一杯咖啡。
“先生，您是要这一杯吗？”
“对，就是这杯。”
“好的，先生，您点了一杯卡布奇诺，送一杯鲜榨橙汁。”
嗯？大爷的，这么大的字体难道我看不见吗？非得给我说出来？
“啊，买一送一？那不要了，我就要一杯咖啡就行，不用送了！”
“好的，先生！”
服务员轻飘飘地走了，打的我的脸啪啪作响。
“你知道我这个人最讨厌什么人吗？”花黎姑娘摆弄着手指上的戒指。
“一千个人眼中有一千个哈纳雷特，萝卜青菜各有所爱，远看成岭侧成峰远近高低各不同……”
“你想表达什么意思？”
“我不知道你讨厌什么人！”
“钱，斤斤计较的人，拿钱当命。”
显然，这是对我刚才点咖啡举动无情的嘲讽。
“对，我就是视财如命，斤斤计较，主要是视财如命，还穷的家徒四壁，属于既好色又阳痿的那种！”
“哦，你阳痿啊？”花黎眉毛一挑。
“打个比方，比喻而已，再说，我这身体力壮，像那种人吗？”
“不好说，有的男人就是身体力壮，外强中干！”
唉，我和她生什么气，一顿咖啡的时间，然后就各奔东西了。
“服务员，来杯白开水，七成热，加一勺糖，糖要钱的话就不用放了！”
花黎瞟了我一眼，把爱马仕的包包拍在桌子上，伸手拿出一沓钱，目测两万左右。
“拿着！”
我处之泰然，因为我知道这钱是不可能到我手里的。
“什么意思？”
“你不是缺钱吗？我正好有钱，互补！”
“廉者不受嗟来之食，我又不是要饭的！”
“从现在起，你是了！”
“嗯？”
“下个月去领证吧！”
“啊？”
“啊什么啊？”
“领什么证？”
“你说领什么证？耍流氓啊？”
我猝不及防、一脸错愕：“你……你不是没看上我吗？”
“对啊，你觉得你这样的我能看上你吗？”
“对啊，那还领什么证？”
“你这是什么逻辑？看上你和领证有必然的关系吗？”
啊？我脑袋直接放空了，这是什么逻辑思维？
“姑娘，这因果关系就好比你不上床哪里来的孩子？你都看不上我，咱俩去领哪门子结婚证？”
“这个比方恰当，我可以和别人上床然后给你生个孩子啊！”
我掐着人中穴位，不愧是日本留学回来的，太他妈开放了。
“实不相瞒，我家里条件你也应该听说了，我父母知道我不是守家业的料，就想早点儿给他家生个外孙，培养起来继承家业，我呢，就像找个男人，生这么一个孩子，完成我的任务，结婚后，咱各玩各的，你没钱，我给你，谁也别妨碍谁，怎么样，对你这样的男人来说，这算不算泼天富贵？”
富贵没有，我端着杯子，只想把水泼过去，我想过坐我对面的女人是位大玩家，但没想到到飞天遁地、父母放弃的程度。
“看我身上的纹身了吗？我的隐私部位还有一朵盛开的玫瑰，有时间给你看看。”花黎挑逗道，“但只能看，不许摸哟！”
菊花和玫瑰，我更愿意看看前者。
妈的，有啥了不起，我屁股上还有一道狗咬的疤呢，我炫耀了吗？
我咂摸咂摸嘴：“那你狐朋狗友应该不少啊，为什么不随便抓一个，再生一个？”
“你以为我没想过，我父母不同意，必须找一个……”
“老实人？”
“对，老实人！”
我潮，我们老实人招谁惹谁了，乱七八糟的女人都爱找我们接盘。
“既然我们这么有缘，你也是老实人，虽然有些油嘴滑舌，我这里有一份婚姻合约，如果你同意，我们找时间可以把证领了，如何？”
我拍案而起：“服务员，结账！”