我买的一模一样，除了颜色不同的笔记本回来了，比以前那本轻薄了很多，也许是上一本装满了我的心意，有重量。
我依旧给每一页都标上数字，除了第一页，因为第一页的纸边上被胶水弄的有些不太适合写东西了。
除了第一页，总共95页。
奶奶，我们老家更愿意称呼她为婆婆。我喜欢叫唤婆婆的声音，婆婆以前总会热情的回应我。现在她的耳朵越来越不好使了，甚至还总是叫错我和表妹的名字。不过，这些都不重要，重要的是。
我知道婆婆爱我，爱的很深沉。让我明白对错，让我知道怎么样做自己才是最好的。
什么样的种子，结什么样的果。
“妈，你知道我外婆和我婆婆最大的区别是什么？”我问妈妈，早上我从卧室走到厨房，妈妈正躺在炕上，一脸黑色，阴沉的玩着手机。我猜，她一定又在和哪个男人在那里聊着，宝贝儿？我想你了！之类的话，我觉得五十多岁的人，还没有真正的长大过真是一件可悲的事。
没办法对自己的人生负责，只想着靠别人的想法。也是一种悲哀，她永远都不会懂。
这不是命，这是认知决定的。
“你又想说什么，我不想听你说那些有的没的。这个世上像我一样的人多了，我怎么就不能这么活着了。”妈妈回怼我。
没错，你说的也没错。可是，你不能想着逼迫你的孩子努力奋斗，然后过上你想要的享福的人生。
你不能总是自己行为懒惰，思想停滞，却妄想着，别人来改变你的命运。
“当我爸爸去世后，我的外婆和我的婆婆展现出完全不同的态度。我的外婆只想着让我和弟弟讨好继父，然后喊他爸，否则就是不爱你，不想让你幸福。这样我们就能靠上他，然后让人生过得好点儿。而我的婆婆，告诉我们姐弟俩的是，我们得自力更生，好好努力奋斗，活出个人样来。”
我分析着，为什么妈妈这样的人。遇到问题，永远只知道逃避，永远只知道找个男人解决问题。好像，她的人生只要有个男人，就可以变得光芒璀璨一样。
如果上帝不让她有个男人依靠，那就是她命苦，她可怜，上帝对她不公平。
我不想成为妈妈这样的女人，而且我也不会成为妈妈这样的女人。我独立自主，我有自己的梦想，有自己的人生观价值观和世界观。我很庆幸，我没有生长在母亲那样的家庭。
从小接受那样的教育和环境影响。
本质上，母亲是可悲的。实际上，她更是可悲的。
外面的晾衣绳上，风吹的衣服来回摆动着。太阳已经下山了，天气预报说今天晚上有雨，我看了天气预报。时间到了凌晨二点多，那时候会下雨。
玉米垛已经塌了，今天的玉米堆似乎并没有想象中的那么好弄。我们得在上面盖上油布，要不玉米就会被雨水浸透了。村民的日子似乎也挺难得，以前读书。它们总在强调一个观点儿，说生活在底层的人是没有思想的，是没有认知的。
是无知的，是没有想法的。
以前的我，感觉我很不屑。同样的都是人，同样的脑袋，凭什么觉得别人没有思想，没有自己的认知，我们生活在同一片天空下。
自然而然应该拥有同样的东西，万物平等。没有谁比谁高尚多少，没有谁比谁卑鄙多少。
肖豫和巢丁的爱到底有什么区别，肖豫到底高尚在哪里？巢丁到底卑鄙在哪里？
为什么连肖豫的卑鄙都是高尚的，为什么叫巢丁的高尚都是那么卑鄙？
等我认识到这点儿的时候，我的脑子像被劈开了一样。高尚的也许不是肖豫，高尚的也许是我。卑鄙的也许不是肖豫，卑鄙的也许是我。
我当初没有接住肖豫真诚爱的勇气，因为外界，因为吴绮莉对他的评价。而我今天没有推开巢丁卑鄙的爱的勇气，因为我害怕。害怕一个人孤独终老，我想要寻求一个安全感，一个港湾。这样，我就可以继续自私，任性的活着了。
我已经三十岁了，我不能继续任性的做自己了，我应该成家了。我应该做一个女人应该做的事，走一个女人走的路了。
你看看，全部的事。都是应该做的，而不是我想要做的。我难道最后也不能免俗吗？我最后也只能和大家走一样的路吗？成为妈妈那样的人，一生迷茫，一生痛苦。
不，我想我不要。所以，我必须推开巢丁！即使我得不到我想要的，我得不到肖豫也没关系，我也不需要得到任何人来证明我是被爱的，我是值得被爱的。
高山上空，好大的一片云。遮天蔽日！
我想要当最大的那片云，给高山留下一片阴霾，也许这是遮阴，也许是把命运掌握在自己的手中。
园子里的蔬菜瓜果已经被种满了，各种各样的吃食。我喜欢“各种各样”这个词，我好像喜欢好多词，从小喜欢的第一个词是“随遇而安”，它贯穿了我的整个人生态度。像那个滚屎球的屎壳郎一样，不畏惧任何人的目光，我只顾滚着我的屎进入我的洞，我的家，我只管过好我自己的生活。
才不在意你是人类，还是神灵。
真好，生而为人不就应该这样吗？
生而为人，我很抱歉。没办法活成你们想要的模样，没办法过你们那样的生活。
从小到大，我很少被拿来和别人比较，因为我是其中最顶尖的，是被拿来和别人比较的天花板。所以，我没有这方面的妒忌心，也没有这方面的天赋，甚至连在意都谈不上，有时候只是觉得好笑。
草莓结果了，短短几天，开满了白色小花的草莓竟然结果了，一个个被包裹成小孩儿，戴着帽子的小孩，很快就可以吃到新鲜的草莓了。
我偷看了巢丁的某信，个性签名变了，名称也变了。说实话，我祝愿他能找到真爱，也许巢丁值得。
以前我也觉得他值得，后来我发现他配不上高级的爱，只会在低端的纠缠中生存。
我懂了，大概率他和吴绮莉是一样的人。苦难和感情伴随而生，是一种对爱情的亵渎，是世界上爱情最卑劣，最糟糕的一种形式。
如果你爱我，就应该接受我的所有的不堪，所有的卑劣，所有我过错的后果。
好似那是爱，只是在找一个承载体，好让他更加恶心的做自己。
“你是个三无产品！”而他明明什么也不是，他没有梦想，没有目标。
我从来没觉得我是个三无产品，我觉得我是这世界上值得最美好一切的人。我有梦想，我愿意付出努力，我愿意为我想要的生活付出一切。
我独立自主，我从来没想要靠别人。我只想靠自己，靠自己打出一片江山。
肖豫？他是怎么样看待我的！
他根本看不懂我，更加不可能看懂我。因为当局者迷，旁观者清。肖豫是个聪明人，因为他太聪明，所以他反而看不懂。有时候他估计希望我是个劣质品，是个坏人，是个虚伪的人，这样他就可以真正的做到放下。
可是，他忘了。
一切都是他自己给他设置的牢笼罢了，我并没有那么神秘，我很容易被看懂。我对于他来说，也是有滤镜的。
没有人能抗拒美好的人和事，因为极致的人和事都具有诱惑性和侵入性。要不入了眼，要不入了心。
而我，入了肖豫的心。
根，是从心里面生生的长出来的，拔了会有坑，填不满的无底深渊。不拔，它只会肆意生长，然后总有一天会让你被裹挟，做出一件让世界意想不到的事情。