早上起床，随意的吃了一口。然后在园子里摘了一大把草莓，洗干净然后送给爷爷奶奶。爷爷拿了最大的那颗草莓，听说有两种人。第一种会先吃最大，最好的。而第二种则是把最大，最好的留到最后吃。
我想我是第一种，放纵但是又克制的那种。而克制才绝对是主流色彩，放纵只是片刻。重要的东西，人，或者事，一定不能弄丢。巢丁是那种会很诱惑我的人，可是诱惑只是一时的，我不会真正的选择他。
因为太累，我不是一个喜欢吃爱情苦头的人。我是一个只想享受爱情的甜，吃不得一点儿苦头的人。
世界上所有的东西努力都有可能会有回报，唯独爱情这件事我请你一定不要努力。需要你努力才能得到的爱情，那它一定不是真正的爱情。
从某些角度来说，我当初放弃肖豫，也有这方面的原因。我不喜欢给自己找借口，自然也不会给肖豫找借口。心中的衡量从未消失过，一般的事情可以略过，随意。而事关人生大事的事不行，绝对不能随意凑合，将就。
我又想到了肖豫说的，他的婚姻是凑合这件事。如果一个人连婚姻都可以将就，那还有什么是不能将就的。这样的人生，会不会很可悲。
比如，梦想，比如，婚姻，再比如。真正如大海般重要的事。有人说，真正的爱情一定不是权衡利弊的，而是全力以赴的。可真的有人见过真正的爱情吗？它像鬼一样，好像永远存在世界上，却很少有人能够证实。
你看，我有时候，理智冷情的简直不像个人，更像是一个机器。而有时候，高尚多情的又像是一个情种。我可以为了肖豫去死。甚至陪着他无论怎么样，即使他瘫了我也可以养着他，为他付出一切。
而显然，他的妻子做不到。
否则他不会来找我，人在临死的时候。最怕的就是不值得，而他想到离婚，想到我。他很害怕，害怕他没有被这个世界铭记，最后所有人都会忘记他。
有时候，人不害怕死亡，而是害怕死亡的没有任何意义，任何价值。他没有一个可以为之死亡的精神支柱。
我记得肖豫说过，他一样一切都没有存在过，所以他很少发朋友圈。而我觉得并不是这样的，我用朋友圈铭记我的过去，我的每时每刻值得记录的时刻。
是想要我的人生充满了一张张美好的照片，存在过。深刻的被记录着，显然肖豫也是这样。
只是，他想要在别人的心里扎根下来。并且永远被铭记，被回忆。
肖豫，这就是你真正找我的理由。你需要一个为之死亡的精神支柱，而你怎么忘了。一个人，一旦把另一个人当作精神支柱一般的存在，那他才是真正的完了，完犊子了。
可是，我随时可以抛弃你。
大多数时候，我对爱情的需求只是那么一瞬间，我并不需要时时刻刻的陪伴，甚至会觉得厌烦。
中午了，我想我要吃点儿什么呢？做点儿什么呢？买点儿什么呢？
我和闺蜜坐在那里。很快又来了一辆车。车上下来两个三十多岁的女人，还带着四个孩子。2个孩子七八岁，一个稍微小点儿。另一个还在其中一个女人的怀里，绕过我们。女人把车停到了河里，另一个女人抱着孩子然后找了一个空地，就蹲坐了下来。
我们继续聊天，那两个母亲应该和我们的年龄差不多大。只不过，看起来就是那样。我们像是二十几岁的少女，而她们像极了三十多岁的妇女。她们的头发是那样的凌乱，也没有化妆，抹口红，最明显的就是那宽松而又褶皱的裤子。
我和闺蜜穿的都是连衣裙，头上戴着帽子，害怕把自己晒黑。还戴着口罩，总体来说很精致。
闺蜜感慨。“如果我们结婚早的话，孩子也有这么大了。”
闺蜜看了抱着孩子的女人一眼，透露出深深地心疼来。那种心疼充满了各种各样复杂的东西，女人一定要为爱情而活着吗？
继续说。
“我之前有一个小学同学，人家孩子马上都要过12了。听说十七岁就结婚了，初中都没有读完。”
我脑海中闪过，吴绮莉给我讲的那个女生。18岁，跟着自己的男朋友，辍学卖西瓜的女生。
后来，吴绮莉并没有吃一堑长一智。她成为了那个“卖西瓜”的女人。人生，毁掉它很容易。
我和闺蜜继续聊着。
“有时候我觉得孩子挺可爱的，可一想到我的人生，我的梦想，我需要承担着抚育一个孩子的人生。事无巨细的24小时关心着，呵护着她。我不觉得我有那么大的勇气，我不觉得我会有那么无私伟大。”
“我们村有一个女人，父母早亡，早早的结了婚，有一个儿子。结果孩子不小心掉进了化粪池，她下去救孩子，两个人都没了。那个男人过了一年又娶了一个二婚的女人，女人带着孩子，又给他生了一个。人家现在一家四口人过得很好，我不是说，男人不应该走向未来，不应该幸福。只是我心疼那个女人，她到底得到了什么，从中得到了什么？”
人真的应该只为了活着而活着吗？人人都这么活着，所以你也就要这么活吗？随波逐流真的是一件好事吗？还是一种不需要动脑，只需要跟着众人的游戏。
只要跟着众人的脚步，就真的能过完幸福的一生吗？安全而又不需要任何风险！
大多数人都喜欢安全感吧，别人都谈恋爱了，我不谈怎么行。于是，随意找一个男生或者女生。似乎为了证明一些什么东西一般。
别人都读大学，所以我也必须读。别人都在大城市找了体面的工作，所以我也必须成为她们的一员。
别人都结婚生子了，所以我也得赶上。没办法，周围的人都进入这样的框架了。如果我不去，会不会被这个世界抛弃，然后从此和这个世界格格不入呢？
院子外面，一种不知名的鸟儿叫个不停，而我正处在30岁这个女性尴尬的年纪。我面临两条路，一条是找一个门当户对的男人结婚，不用有太多的坚持，这样的男人在这个小县城比比皆是。
本来就是社会底层的一员，即使找个没有工作，没有梦想的无业游民的男人。也不会有人说什么，要求真低啊。老家对男人的要求只有一点儿，不懒，肯动弹就行。
我想到了表妹，她的一生就被困在了小县城，找了一个丈夫。三年了没有工作，就待在家里坐吃山空。当然，他也没有梦想，只是喜欢耍嘴皮子。
然后我又想到了表哥，嫂子怀孕上班，还要还房贷，交房租。他待在家里撸猫，然后整天甜言蜜语的哄着嫂子。一会儿抑郁症，一会儿糖尿病，一会儿软，一会儿疼。总之，就是不能工作。
这样的男人，在县城并不是个例。
还有另外一条路，我想着。
黄色的森林里分出两条路，可惜我不能同时去涉足。于是，我看向那条人烟罕至的道路。我决定独自前行，我的人生，我的命运不需要同流合污。我不是表妹，我不愿意彻底放弃我的人生，哪怕它只有一丝可能性，或者根本没有可能性。
我也不能放手，任由自己坠落。
“我很期待你的改变，你的人生。你知道吗？你是我们这个圈子里未来唯一一个不确定的人。和我一样，充满各种可能性。而她们的人生，基本上就一种可能性了。”