“怎么都不说话？”
“我只想沉默。”
“我也是。”
“我也是。”
“我们今天都不说话吧。”
“好，用灵魂交流。”
“闭嘴。”
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“几点了？已经过半个小时了，怎么感觉像过了半个世纪一样？”
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“别说话。”
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“饿了。”
“闭嘴。”
“放点音乐可以吗？太安静了。”
“放吧。你带耳机。”
“那算了。我睡会。”
“不许睡。”
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“窗外有鸟在叫。”
“对面家的孩子又哭了。”
“下雨了。”
“我看看书吧。”
“闭嘴。”
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“雨停了。”
“你们看，有彩虹。”
“让开点，我瞧瞧。”
“你不能起来看？”
“不想动。”
“没见过这么大的彩虹，半边天都占了。”
“可不是？半边天都占了。”
“简直不是彩虹。”
“你们看，火烧云。”
“看见了，嚷什么。”
“你们看，大雁，那是大雁嘛？秋天来了，大雁往南飞的大雁。”
“那是燕子啊，白痴。”
“原来是燕子，燕子怎么会飞那么高那么远。”
“彩虹消失了。”
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??
“晚饭也不吃？”
“避谷吧。”
“我同意，偶尔让身体饥饿起来会很好。”
“唉，过去点，没力气了，我躺会。”
“地板上不能躺？”
“凉啊。”
“去拿床被子垫一下不就好了？”
“算了，直接躺吧，不想动，躺一会就热了。”
“我也躺会儿。”
“我也躺。”
??
??
??
“天花板怎么会有那么多蜘蛛网，不是说房子里有壁虎？壁虎不吃蜘蛛？”
“它们都是吃蚊子的吧。”
“好像应该搞一搞卫生了。”
“等过年吧。”
“他们在上面又碍着你们什么事？”
“没错，留下他们抓蚊子吧。”
“其实，别说这网挺好看的，你们觉得呢。”
“是。”
“确实。”
“我想变成蜘蛛。”
“算了吧，别逼我打扫卫生，我是个懒人。”
“网上那些是蚊子吧。”
“是的，被吸空了身体的蚊子。”
“嗳嗳嗳！看，有一只蚊子被网住了，看见没，看见没。”
“被嚷，看见了。”
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??
“奇怪，它们怎么不吃蚊子？没见过蜘蛛吃蚊子。”
“它们不饿。”
“你又不是蜘蛛，你怎么知道它们不饿？”
“你不是我，怎么知道我不知道它们不饿？”
“你不是我，你怎么知道我不知道你知不知道它们饿不饿？”
“你俩闭嘴。”
“这只蚊子真大，好像要挣脱了。”
“这是苍蝇，白痴。”
“完了，要挣脱了，我们要不要帮一帮蜘蛛？”
“可以，请开始你的表演。”
“算了，我似乎没这个本事。嗳呀，嗳呀，壁虎来了，壁虎出现了。”
??
“耶斯！壁虎吃掉了，这应该不算‘鹬蚌相争，渔翁得利’吧？”
“应该不算。”
“算‘螳螂捕蝉，黄雀在后’。”
“胡说八道，明明就是‘蜘蛛撒网，壁虎帮忙’。”
“我们确实该搞一搞卫生了，什么脏东西都往房子里跑。”
“等过年吧。”
“好。”
??
??
??
“谁去煮点咖啡？”
“喝点，解解闷。”
“我不想动了反正，你想喝怎么不去煮？”
“算了，不喝了。”
“我来煮吧。”
“你呆着吧，你会煮嘛。”
“总要做点什么不是？”
“起开，我来，这咖啡老贵了，别糟蹋东西。”
“那就麻烦了。”
??
??
??
“你们说小胖的婚姻生活怎么样了？”
“应该挺好吧，不然怎么也不来看我们？”
“就是，上次的聚餐他们也不来。”
“祝福他们吧，结了婚总是会身不由己。”
“干杯。”
“细儿斯。”
“靠，好烫，就不能煮冰咖啡？”
“反正我是不会结婚的。”
“打死也不结。”
“我不一样，我必须结，结婚多好。”
“咖啡好像比以前香是不是？换了咖啡豆？”
“没有啊。”
“那就是手艺进步了。”
“确实，你可以搞个餐饮店将来。”
“白痴，我现在就是搞这个的。”
“那你今天怎么不去开门？”
“国庆放假。”
“好任性。”
“是生意不好。”
“生意不好，还这么任性？”
“打算换个门店，那里位置不大好，太偏。”
“就没有太偏的地，只有太偏的心。”
“等过完节，我们帮你好好想想办法，规划规划。”
“没错，搞成打卡地，只要名气起来就可以，毕竟你手艺不错。”
“谢谢。”
“为什么要等到过完节再帮他规划？”
??
??
??
“嗳嗳嗳，你们快看。”
“又怎么了？”
“什么？”
“那朵云好奇怪。”
“滚！”
“滚！”
“滚！”
“你们不觉得奇怪？这么蓝的天，就只这一朵小小的白云，好久也不动，你们竟然不觉得奇怪？”
“嗳，好像是，我看看。”
“它怎么不动？”
“它在动，是比较慢而已。”
“无风。”
“怎么会只有这一朵白云呢，好奇怪。”
“它是被其他白云抛弃了吗？”
“其他白云黑化了应该。”
“可不是？刚刚下雨了，忘记了？”
“就剩这朵没有黑化成雨？”
“估计它心里有放不下的事。”
“可不是？放不下天空。”
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??
“走远了它。”
“足足一个小时才移到远方。”
“这是我见过的最奇怪的云，移这么久，竟然没有消散。”
??
“你们看。”
“怎么了。”
“它好像回来了，风向变了。”
“哎呀。”
“哟。”
“真是呢。”
“事出反常必有小妖。”
“可能要变天了。”
“管它呢。”
“它是忘了什么要回来取一趟嘛？”
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??
??
“还真的回来了。”
“不好，它要黑化。”
??
??
“到底还是化成雨了”
“也好，这样它和它们就在一起了。”
“管它呢，实在有点饿了。”
“叫点外卖吧。”
“不健康，饿一天又死不了。”
“我们以前不是经常叫嘛？也不见你反对。”
“以前我们又不饿，吃点外卖有什么关系。现在饿了这么久，吃了，肯定不健康。”
“好像有点道理。”
“那一会谁做饭？”
“不吃几顿饿不死，别老想着吃。”
??
??
??
“谁把灯开一下。”
“不要！”
“为什么？”
“月亮出来了。”
“不要开灯。”
“千万不要开。”
“今天的月亮怎么会这么好？还没有到十五啊。”
“好久没有见过这么好的月亮了。”
“它是今天才这么好，还是一直都这么好？”
“应该是今天才这么好的吧，你忘了今天那朵奇怪的云了？今天的一切都很反常。”
“是一直都这么好，你们很少在意它们而已。”
“我想了好久，好像没有这样赏月过，我是说月光原来会洒进房子里。”
“它一直都有洒进房里，只是灯光太亮看不见而已。”
“没错，现在的月亮不是特别的亮，到处都是灯光，盖住了大部分月光。”
“我觉得地球应该定期关灯，除医院等救命场所外，像小区就应该每个月的十五断一晚的电。这一天最好统一放假，这样路灯什么的也断掉，让人好好赏赏月。”
“没错，每月初一也断一晚，让人也好好看一看星星。”
“不大现实。”
“可不是。”
“做梦吧你们。”
“所以想想就好。”
“我们中秋去山里看月亮吧，还可以看星星，现在天上的星星都看不见几颗了。除了雾霾污染，还有光污染的原因。”
“是。”
“可是去哪座山？”
“不回家么？”
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??
“算了，以后我们每月关灯两天吧，迎接星星与月光。”
“同意。”
“同意。”
“都没意见的。初一、十五。”
“但是星光我们可能还是迎接不了。毕竟不是很亮。”
“管他呢，就当祭奠星光。”
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??
“月亮偏了。”
“月光离开了。”
“要不要上楼顶看？”
“算了吧。手脚无力现在，太饿了，上楼顶危险。”
“我就没事，我觉得我手脚都有力，虽然肚子是饥饿的。”
“谁敢跟你比。”
“点些宵夜吃吧。”
“坚持坚持天就亮了。”
“现在几点了？”
“十点半了。”
“离天亮还早。”
“喝点东西总可以吧。”
“这个可以。”
“你既然有力气，给大家弄点喝的吧。”
“行。”
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??
??
“走了，回屋睡觉了，困了。”
“中秋节你们都不回家嘛？”
“回啊。”
“我也回。”
“我不回，还上班。”
“嗳，我还在找工作。”
“你这伤还没好，怎么找工作？不如回去养养。”
“就是啊。”
“先回再说吧。在家闷得慌。”
“行了，洗洗睡吧。”
“我明天休假，今晚不睡，要看一晚的书。”
“我要打一晚游戏。”
“我还是上楼顶看一晚月亮吧，谁去。”
“走，一起吧。”
“算了，我也去吧。”
“不洗了，其实也没想睡，我也去。”
“都去吧。”
“要不还是叫点宵夜，喝点小酒吧。”
“还是留着肚子明天一起吃吧。”
“我不去了，你们去吧，我在想事。”
“什么事？”
“为什么??嫦娥与吴刚没有发展出一段美丽的爱情故事来？吴刚砍桂花树是要给嫦娥烧柴取暖？听说月亮上很冷。”
“怎么没有？嫦娥、吴刚、玉兔不是妈妈爸爸女儿么？砍桂花树当然是因为取暖，也要烧柴做饭啊，月亮上又没有电。”
“胡说八道什么。”
“玉兔是动物。”
“他们都是神仙，玉兔只是形，内神还是人。”
“玉兔是女孩？万一是男孩呢？”
“这不重要，但肯定是个仙女。”
“你们是没看过神话故事是吗？嫦娥是吃了仙丹才飞升到广寒宫的。吴刚和玉兔是不小心被带上去的。”
“桂花树也是被带上去的？那为什么只带了这几样？”
“因为当时她身边只有这几样啊。”
“不可能，脚下的土地呢？房子呢？还有一些花花草草呢？银子呢？衣服呢？总不能别的都没有，就只有玉兔吴刚桂花树啊。”
“怎么没有？刀啊，不然吴刚拿什么砍树？”
“广寒宫难道连把刀都没有？”
“他是拿斧子砍的，白痴。”
“广寒宫可能是嫦娥的房子变的，这么说嫦娥的房子是跟着一起飞升了的。”
“有这个可能。”
??
??
“那——吴刚怎么一直砍树？”
“你们真的是太白痴了。因为桂花树砍不倒，一砍掉它又立马长回来。”
“太幸福，怎么也砍不完。”
“幸福？吴刚是被罚的。唉，我真是受不了，你们是真没听过神话故事是吗？是玉帝罚他砍桂花树，砍倒了才能回家，玉兔是他女儿，也是去帮他的。”
“是嘛？”
“好像是。”
“他可以不砍啊，干嘛一直砍。”
“你知不知道什么叫做‘被罚’？不砍就回不了家，可能还要丢命。”
“可是砍，不是也回不了家？不也跟丢了命一样？那老头明明就是耍他。”
“唉！像不像庸庸碌碌的我们，有干不完的活，最后白忙一场，什么也没有得到。”
“别那么悲观嘛，庸庸碌碌是有的，白忙活一场也是有的，但也不是什么都没有得到嘛。”
“会得到什么呢？”
“庸庸碌碌一辈子，就得到了一辈子啊，你还想要什么。我们比吴刚幸运，不过百十来年就得到一辈子，他不知道要砍多久，估计要万万年了。”
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“要不怎么说人家是一个顿悟了的小年轻呢，我们比不过。”
“这样的一辈子，得来干嘛？”
“不要悲观嘛，庸庸碌碌得到一辈子，一辈子里就不可能只装有庸庸碌碌的，年轻人，别急，动起来就完了。”
“虽然你在糊弄人，但说得也是有点道理的。”
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“你们不是要上去看月亮么，怎么不去？”
“不去了，懒得动。”
“你们说，嫦娥看我们是不是也抬着头看？也是‘举头望明月，低头思故乡’？”
“你们醒醒吧。月亮上没有嫦娥，没有吴刚、玉兔。人类都登月好多年好多年了，上面什么也没有，只有一堆石头。”
“石头也是嫦娥飞升时带上去的？”
“我不信没有嫦娥。”
“你们是没有接受过九年义务教育嘛？还是存心当个白痴。”
“你这个人真的是不解风情。我接受过九年义务教育，也不是存心当个白痴。但我就是不信没有。”
“哼，好，你继续信吧。”
“嗳，你别不服，我是有逻辑支撑的，不是我想相信就相信的。逻辑，很科学。”
“哟，说来听听。”
“说，用你的逻辑虐他。”
“说！还月亮一个清白，还嫦娥一个公道。”
“说！”
“问你个问题，传说中地球上有神仙嘛？”
“有。”
“那为什么看不见？”
“因为实际上没有啊。”
“所以地球上没有神仙，月亮上自然也没有嫦娥，不需要飞船登月了才知道。只能说明了人类科技水平到了可登月的级别，水平相当高了，对吧。但是，假如地球上有神仙而我们没有发现呢？”
“不可能，绝对不可能。”
“请问地球上总共存在多少种兰花？查，允许你查。”
??
“两万多种。”
“多种？到底几多种？”
“没有具体数目。”
“说明什么，说明还有兰花没有被发现，所以不能定义地球上总共有多少种兰花。连兰花你都没有发现完，凭什么你能发现神仙？”
“有点道理。”
“嗯，是这个道理。”
“这回我挺他。”
“既然地球上有神仙，我们却发现不了，是什么原因？”
“估计是科技水平不够。”
“可能是神仙不想让我们发现。”
“肯定的，神仙是有掌控时空的能力的，动念之间便能将时空划出经纬，所以常说‘三界之内，五行之中，六合之外’。听过结界没有？结界就是时空维度之墙，神仙们划的。我们在地球上尚且不能发现神仙，更何况开一艘飞船上月亮？能发现得了嫦娥？”
“确实不能发现。”
“是我们不能发现，能说是神仙不存在？正所谓‘六合之外，存而不论’。”
“确实。”
“所以月亮上有没有嫦娥？”
有。
“有没有玉兔和吴刚。”
有！
“有没有桂花树和斧子？”
必须有！
“这不就得了。我们虽然还没有发现他们，但我们可以凭借想象把他们构建出来。”
“有道理。”
“我信。”
“不信是傻子。”
??
??
??
“果真不想睡觉？太阳估计要出来了。”
“算了，我先去睡了。”
“我也去了。”
“我就在这睡了，不想动。”
“我也是。”
??
??
??
“早。”
“早，唉，上班去了，早知道早点睡，困死了。”
“不是国庆嘛？上什么班？”
“在你看不见的地方，总有人默默守护着。”
“不讲话好像没有耗费什么精神。”
“走了走了，一起去吃个早餐去，然后该干嘛干嘛吧。”