在我还没记事前，好像就总有人在教我这儿教我那儿的，不记事的时候总会有人在我面前教我说话，父母总会期盼你是先叫爸爸还是妈妈，当然还有一些比我年长的亲戚。
记得我好似也这样做过，邻家小孩儿说的第一句话即不是爸爸也不是妈妈，生活中总是有那么多的出乎意料，这个事件让我明白一个问题，孩子只能自个儿带（邻家小孩一直都是由他哥哥带），因为内娃人生中的第一句话是多么的不堪入耳（mmp）。
这个世界总试图教会我们什么，我们总能在失败或者成功当中汲取到一定的经验，想起我特别喜欢的一句话之一：“三人行，必有我师”。
我的童年如许多顽皮的小孩儿并没有什么大相径庭，在我父亲与母亲的口述下，这是钱的，我并不是一个闲得住的主儿，但我内心其实并没有太多波澜。
是一个健康的宝宝，自记事后，我似更加的“顽劣”，从调皮捣蛋的基础上，还新增了一个揍老弟，每当我内还牙牙学语的老弟惨遭我毒手之后，就意味着我也会受到父母爱的教育。
可当时的我又怎懂得“退避求舍”呢？所以我弟频繁的挨我揍，相对的就意味着我又得多承受一份父母“爱的抚摸”。（ps：真是想不通这至于吗）再大点我开始识事儿。
也懂得避其锋芒（ps：鸡贼的我当然会趁着爸妈不在的时候揍他啦，嘻嘻，谁叫他挨打也表述不清）。稍大一点我开始捣蛋了，掏鸟窝，带小孩儿（ps：这群小孩儿真好逗），下河游泳（ps：成为孩子王的代价是皮肉之苦，凭啥那群小孩儿挨揍了我也挨）。
记得有一次我带那群孩子去玩泥巴，最后全变成了小泥人儿，用公共水管互相冲对方，夏季总是小孩子们特别欢乐的一段时光。我的童年没有什么电子设备，有的全是扇卡、波波动、打弹珠、玩泥巴（会挨打，亲测有效，上线就送一百连抽）、捉迷藏，鬼抓人……所以上学是为了等放学是可以理解的吧。
小学三年级前我都是相当愚笨的，简答的题不会做，九九乘法表被了一个星期，不过并不影响我想鬼点子，爬学校的那颗歪脖子树，在沙地做沙球。
如果老师因为我没做作业（ps：就是不爱做）要找我，在这俩地儿总能看到我的身影，当然毫不意外的是我本来会承受的“教育”会再上升一个位阶。
小三时，咱班换了一班主任，兴许是她发现了我的闪光点，也许就是我刚好开了窍，并没有咋听的知识如江海倒灌般的涌入我的大脑，并伴随着班主任的鼓励，我的成绩如士别三日，第一次考的七十分我拿到家里，爸妈并没显得多高兴，可是我依然在那里不停的解释。
以至于往后的日子，他们已经接受了是我自己考的事实，可我反而觉得心里空落落的，他们仍然在别人的面前提及我考过零分的辉煌战绩，那会儿我真觉得自己犹如一只纯白色的猫，被染上了墨点，洗不干净，不知过了多久，我才明白那种感觉，原来叫做羞愧以至于在将来很长的一段时间后，我才明白一个道理，真真正正能在意到自己的只有自己。
我仍然不爱写作业，可不一样的是，我没有得到批评，成绩优异的学生是会享有一些特权的（ps：实际上，做作业的次数根本没有做卷子的次数多）。
我向来不认为自己是一个坚强的人，父母离异前我不用进行任何伪装，想哭就哭，想笑就笑，我知道我的天有他们顶着，后来我遇到了许许多多的人讲：“你真的好坚强”。最后一次放纵的哭大抵是得知父母离异的一瞬间，眼泪就如决堤般倾泻而下。
小学五年级的老弟仿佛没意识到我们这个家会即将面临些什么问题，觉得没啥关系，兴许我与他真的就是两个极端吧，神经大条的他，傻傻的也挺好，我还依稀记得我曾卑微的求着我的母亲回来管管我，我告诉她，我再也不调皮了，我再也不玩到很晚回家了，我会乖乖的。
不意外的是出意外了，没有父母的引导，我最终也做起来初中孩子们口中的“社会人”，好像并不是父母离异的孩子都会变成叛逆少年吧，但一定是主要原因之一，我一直认为，错不能总怪别人，但是我没有任何逃避的理由和借口了，当这种时刻那会儿的我一定回去编织理由和找寻借口。