《令人捧腹的日常》
有一天，小李去理发店理发。理发师问他想要什么样的发型，小李拿出手机，指着一张明星的照片说：“就照这个剪。”结果剪完后，小李看着镜子里的自己，欲哭无泪，对理发师说：“这哪里像啊？”理发师淡定地回答：“明星脸小，您脸大，能剪成这样已经很不错了。”
小王特别喜欢唱歌，自认为唱得很好。有一次公司聚会去 KTV，小王拿起话筒就开始唱，那歌声简直“惊天地泣鬼神”。同事们都听得面面相觑，可小王却浑然不觉，还自我陶醉。唱完后，小王得意地问大家：“我唱得怎么样？”大家异口同声地说：“您还是去参加‘中国好胆量’吧！”
小张去超市买东西，看到货架上有一包薯片在搞促销，写着“买一送一”。小张兴奋地拿了一包，到收银台结账时却发现只收了一包的钱，并没有送。小张不解地问收银员：“不是买一送一吗？”收银员看了看说：“先生，您拿的这包是赠品。”
小刘去考驾照，路考的时候特别紧张。上车后，教练说：“准备好了就出发。”小刘深吸一口气，发动车子就冲了出去，结果把路边的一个垃圾桶给撞翻了。教练气得大喊：“你怎么开的车？”小刘一脸无辜地说：“教练，您不是说准备好了就‘出发’嘛，我以为是让我撞垃圾桶呢！”
有一次，老孙参加一个聚会，大家都在聊天。老孙突然大声说：“我最近在研究星座，可准了！”旁边的老周问：“那你说说我是什么星座？”老孙看了看老周，想了想说：“我看您长得像个‘肉做的’！”大家哄堂大笑。
小赵去菜市场买菜，看到一个摊位上的西红柿又大又红，就问老板：“这西红柿甜不甜？”老板拍着胸脯说：“绝对甜，不甜不要钱！”小赵买了几个回去尝了尝，发现特别酸。他气冲冲地去找老板理论，老板笑着说：“我是说不甜不要钱，可您已经给钱了呀！”
小周是个近视眼，有一天没戴眼镜就出门了。在路上看到一个熟人，就热情地打招呼：“好久不见啊！”走近一看，发现认错人了，尴尬得不行。那人一脸疑惑地看着他，小周连忙解释：“不好意思，我把您看成我朋友了，主要是您和他长得都挺‘抽象’的。”
小吴去饭店吃饭，点了一份红烧肉。等菜端上来，小吴一看，只有几块肉，大部分都是土豆。他叫来服务员说：“我点的是红烧肉，怎么全是土豆？”服务员不紧不慢地回答：“先生，肉在下面睡觉呢，您得把土豆扒开才能看到。”
《生活中的欢乐时刻》
一天，老王去商场买衣服。看中了一件衬衫，试穿之后觉得很满意，就问售货员：“这件衣服会不会缩水啊？”售货员信誓旦旦地说：“不会，我们这衣服质量好得很，绝对不缩水。”老王买回家洗了一次，结果衣服缩得只能给小孩穿了。老王气呼呼地拿着衣服去找售货员，售货员看了看说：“先生，这不是缩水，是您发福了。”
小李在公园里跑步，不小心撞到了一位大妈。他连忙道歉：“大妈，对不起，我不是故意的。”大妈瞪了他一眼说：“小伙子，你眼睛长哪儿去了？跑步也不看着点。”小李不好意思地说：“大妈，我这不是眼神不好，把您看成一棵树了。”大妈哭笑不得：“你这孩子，我有那么粗的树干吗？”
小王坐公交车，车上人很多。突然，他感觉有人在摸他的口袋，他一扭头，发现一个小偷正把手伸进他的兜里。小王大喊：“抓小偷！”小偷吓得赶紧把手缩回去，还狡辩说：“我不是小偷，我是在帮你整理口袋。”全车人都笑了。
小张去面试，面试官问他：“你有什么特长？”小张想了想说：“我腿特长。”面试官一脸无语：“我是说技能方面的特长。”小张又说：“那我睡觉时间特长。”面试官忍不住笑了：“你这算什么特长？”
小刘去看牙医，医生检查完后说：“你这颗牙得拔掉。”小刘害怕地问：“拔牙疼不疼啊？”医生说：“我给你打麻药，不会疼的。”结果拔牙的时候，小刘疼得大叫：“不是说不疼吗？”医生说：“麻药还没生效呢，你叫什么？”
小赵参加朋友的婚礼，主持人让他上台说几句祝福的话。小赵紧张得结结巴巴：“祝……祝新郎新娘，新……新婚快乐，白……白头偕老，早……早生贵子。”台下的人都笑翻了。
小周去健身房锻炼，看到一个大哥在举哑铃，举得很吃力。小周说：“大哥，你这力气不行啊。”大哥不服气地说：“你来试试。”小周上去一试，哑铃纹丝未动，尴尬地说：“大哥，我刚才是说您举哑铃的姿势不行。”
小吴去动物园，看到一只猴子在吃香蕉。他对猴子说：“你吃得真香。”猴子看了他一眼，把香蕉皮扔到他脸上，好像在说：“有本事你也吃。”
《欢乐不停歇》
有一天，老孙去钓鱼。等了半天，终于有鱼上钩了，老孙兴奋地往上拉鱼竿，结果钓上来一只破鞋。他生气地把鞋扔回水里，嘴里嘟囔着：“这鱼也太调皮了，居然给我送只鞋。”
小李在办公室里忙碌了一上午，肚子饿得咕咕叫。他打开抽屉，发现还有一包方便面，高兴极了。可是找了半天没有找到开水，于是他灵机一动，把方便面放在电脑主机上，想着用主机的热量把面泡熟。结果面没泡熟，电脑死机了。
小王去参加同学聚会，多年不见，大家都变化很大。有个同学对小王说：“你怎么一点都没变，还是那么年轻。”小王笑着说：“那是因为我这几年一直用的是宝宝霜。”大家都哈哈大笑。
小张去菜市场买鱼，问老板：“这鱼新鲜吗？”老板说：“绝对新鲜，刚从水里捞出来的。”小张买回去做了吃，发现味道不对，又去找老板。老板说：“这鱼在你家待了一天，不新鲜了能怪我吗？”
小刘去坐飞机，旁边坐了一位大妈。飞机起飞后，大妈不停地跟小刘聊天，小刘不好意思不理，又实在不想聊，就假装睡着了。大妈看他睡着了，就大声说：“这孩子，睡这么香，是不是梦见娶媳妇了。”全飞机的人都笑了。
小赵去看电影，买了一桶爆米花。电影开始后，他吃得津津有味。突然，旁边的人对他说：“你能不能小点声，我都听不见电影的声音了。”小赵不好意思地说：“对不起，这爆米花太脆了。”
小周去爬山，爬到一半累得不行，坐在石头上休息。这时，一个小朋友从他身边跑过去，还对他说：“叔叔，你快点啊，蜗牛都比你快。”小周无奈地笑了笑。
小吴去饭店吃饭，点了一份糖醋排骨。菜端上来后，他发现只有几块排骨，全是糖醋。他叫来服务员说：“我要的是糖醋排骨，不是糖醋。”服务员说：“先生，排骨在糖醋里游泳呢，您找找。”
《笑料百出》
老王去商场买鞋，试了好几双都不太满意。终于看中了一双，问售货员：“这双鞋会不会磨脚？”售货员信誓旦旦地说：“绝对不会，我们这鞋质量好得很。”老王买回去穿了一天，脚都磨破了。第二天他去找售货员理论，售货员看了看说：“先生，您是不是脚长歪了？”
小李去相亲，见到女方后很紧张。为了缓解气氛，他说：“我这个人没什么别的优点，就是特别会照顾人。”女方问：“那你会做饭吗？”小李连忙点头：“会，我会做很多菜，比如西红柿炒鸡蛋、鸡蛋炒西红柿。”女方一脸无奈。
小王参加公司的知识竞赛，有一道题是：“我国的第一辆汽车叫什么名字？”小王想了半天，大声回答：“解放鞋！”全场哄堂大笑。
小张去银行取钱，排队等了好久。终于轮到他了，他对柜员说：“我取五千块钱。”柜员说：“请输入密码。”小张一边输入一边自言自语：“密码是多少来着？好像是我生日。”结果输错了三次，卡被锁了。小张急得直冒汗：“这可怎么办？我把自己生日都给忘了。”
小刘去游泳，不会游，就在浅水区扑腾。突然，他感觉脚被什么东西缠住了，吓得大喊救命。救生员赶紧过来，把他拉上岸，一看，原来是他自己的鞋带缠在了泳池的排水口。小刘尴尬地说：“我还以为是水怪呢。”
小赵坐火车，对面的阿姨一直在吃泡面，味道特别大。小赵忍不住说：“阿姨，您能别吃了吗？这味道太冲了。”阿姨瞪了他一眼说：“小伙子，我吃泡面碍着你什么事了？你还能不让我吃饭啦？”小赵无奈地说：“阿姨，我不是这个意思，我就是觉得这味道让我有点晕车。”阿姨哼了一声：“那你去坐汽车啊，火车就这样。”
小周去考驾照，科目二考了好几次都没过。这次又去考，上车前教练千叮咛万嘱咐：“一定要稳住，别紧张。”小周点点头，结果刚上车就熄火了。教练气得直跺脚：“你怎么回事？”小周委屈地说：“教练，我一紧张，把油门当刹车踩了。”
小吴去买手机，看中了一款，问售货员：“这款手机待机时间长吗？”售货员说：“很长的，待机一个星期没问题。”小吴买回去用了两天就没电了，去找售货员。售货员说：“先生，您是不是一直在玩游戏啊？”小吴说：“没有啊，我就接打电话。”售货员说：“那可能是您打电话的时间太长了。”小吴哭笑不得：“我一天也没打几个电话啊。”
这些笑话故事是不是让您捧腹大笑呢？生活中的欢乐时刻总是在不经意间出现，给我们带来无尽的乐趣。
《逗趣时光》
一天，小明去菜市场买菜，看到一个摊位上卖的西红柿又大又红。他问摊主：“这西红柿多少钱一斤？”摊主回答：“三块五一斤。”小明觉得有点贵，就说：“能不能便宜点？”摊主一脸坚定地说：“这已经是最低价了，不能再便宜。”小明想了想，拿起一个西红柿说：“那这样，我跟这个西红柿商量商量，看它愿不愿意便宜点。”摊主被逗得哈哈大笑，最后还是给小明便宜了一些。
小李是个球迷，有一次熬夜看球赛。第二天上班的时候困得不行，趴在桌子上睡着了。老板过来看到了，拍了拍他的肩膀说：“怎么睡着了？昨晚干嘛去了？”小李迷迷糊糊地回答：“我昨晚看球去了，中国队踢得太精彩了，我太激动就没睡好。”老板奇怪地问：“中国队昨晚有比赛吗？”小李一下子清醒过来，尴尬地说：“我，我记错了，是做梦梦到的。”
小王去理发店理发，理发师问他：“想要什么发型？”小王拿出手机，指着一张明星的照片说：“就照这个剪。”剪完后，小王看着镜子里的自己，哭丧着脸说：“这哪像啊？”理发师安慰他说：“别难过，人家明星是靠脸吃饭，您是靠发型吃饭。”
小张去参加朋友的婚礼，在婚礼现场看到一个小孩特别可爱，就过去逗他：“小朋友，你叫什么名字呀？”小孩眨眨眼睛说：“我叫小布丁。”小张又问：“那你今年几岁啦？”小孩伸出三根手指说：“三岁。”小张笑着说：“真乖，那你知道结婚是什么意思吗？”小孩想了想说：“结婚就是一个男的和一个女的睡在一起。”小张差点笑岔气。
小刘去超市买东西，看到一个促销活动，买一送一。他高兴地拿了一件商品去结账，结果发现只收了一件的钱，却没有送。他问收银员：“不是买一送一吗？”收银员看了看他手里的东西说：“先生，您买的这个是特价商品，不参与活动。”小刘无奈地说：“那你们这活动也不说清楚，白让我高兴一场。”
小赵去相亲，对方问他：“你有房有车吗？”小赵自信地说：“房有，车也有。”对方又问：“那房子多大，车子什么牌子？”小赵想了想说：“房子不大不小，刚好能住；车子不新不旧，能跑就行。”对方一听，脸色就变了。
小周去饭店吃饭，点了一份鱼香肉丝。菜端上来后，他发现没有鱼，就叫来服务员说：“这鱼香肉丝怎么没有鱼？”服务员微笑着说：“先生，鱼香肉丝只是个名字，要是老婆饼里有老婆，那还得了？”小周被说得无言以对。
小吴去坐飞机，过安检的时候，安检员让他把口袋里的东西都拿出来。小吴把口袋翻了个遍，最后拿出一个棒棒糖。安检员疑惑地问：“这是什么？”小吴一本正经地说：“这是我的飞行神器，吃了它我就不害怕坐飞机了。”安检员忍不住笑了。
《欢乐不停歇》
有一天，老孙去参加一个抽奖活动，满心期待能中个大奖。结果抽了好几次，都是一些小奖品，比如牙刷、牙膏之类的。最后一次抽奖，主持人激动地宣布：“恭喜这位先生，获得了我们的特别大奖！”老孙兴奋得跳了起来，结果奖品是一箱卫生纸。老孙哭笑不得地说：“我这是要开个卫生纸专卖店啊！”
小李在公园里跑步，不小心撞到了一棵树上。他捂着头，对着树说：“你干嘛挡我的路？”这时，旁边路过的一个大爷笑着说：“小伙子，树可不会动，是你自己不长眼睛。”小李尴尬地笑了笑：“大爷，我这是跟树开个玩笑。”
小王去面试，面试官问他：“如果把你放到一个荒岛上，你会带什么？”小王想了想说：“我会带一部手机，这样可以随时和外界联系。”面试官摇摇头说：“荒岛上没有信号。”小王又说：“那我带一把刀，可以防身和获取食物。”面试官还是不满意。最后小王灵机一动说：“我带您，因为您能帮我想办法。”面试官忍不住笑了。
小张去参加同学聚会，多年不见，大家都变化很大。有个同学问小张：“你现在做什么工作？”小张自豪地说：“我是一名厨师，专门研究美食。”同学好奇地问：“那你最拿手的菜是什么？”小张一本正经地回答：“泡面，各种口味的泡面我都能煮得特别好吃。”同学们哄堂大笑。
小刘去商场买衣服，试了一件外套，觉得很合适，就问店员：“这件衣服会不会起球？”店员连忙说：“绝对不会，我们这衣服质量特别好。”小刘买回家穿了一天，发现衣服上到处都是球。他拿着衣服去找店员，店员看了看说：“先生，您是不是穿着这件衣服去打球了？”
小赵去看牙医，医生检查完后说：“你这颗牙得拔掉，不然会越来越疼。”小赵害怕地说：“医生，拔牙疼不疼啊？”医生安慰他说：“别担心，我会给你打麻药，一点都不疼。”结果拔牙的时候，小赵疼得大叫：“不是说不疼吗？”医生说：“麻药还没生效呢，你叫早了。”
小周坐公交车，人特别多，他被挤得站都站不稳。突然，他感觉有人在摸他的口袋，他转过头，发现是一个小朋友。小周笑着说：“小朋友，你在干嘛？”小朋友天真地说：“叔叔，我想看看你的口袋里有没有糖果。”全车人都笑了。
小吴去健身房锻炼，看到一个大哥在举杠铃，举得满脸通红。小吴说：“大哥，你真厉害，能举这么重。”大哥喘着气说：“这算什么，我还能举更重的。”小吴说：“那你试试举我。”大哥白了他一眼：“一边去，我可不想把腰闪了。”
《欢笑连连》
老王去菜市场买螃蟹，挑了几只肥肥的螃蟹让摊主称。摊主称完说：“一共三斤。”老王觉得不对劲，说：“这螃蟹看着没这么重啊。”摊主信誓旦旦地说：“我这秤准得很，不会有错。”老王二话不说，从摊主的摊位上拿起一个铁盆放到秤上，说：“那你称称这个盆，看看多重。”摊主一看，尴尬地笑了：“不好意思，少算了您一斤。”
小李特别喜欢唱歌，自认为唱得不错。有一次朋友聚会去 KTV，小李一进去就抢着麦克风不放手，唱得那叫一个陶醉。朋友们都听得受不了了，有人悄悄把麦克风的声音调小，可小李还在那自我感觉良好地大声唱。唱完后，小李问大家：“我唱得怎么样？”大家齐声说：“好！好得我们都想把耳朵堵上了。”
小王去应聘一份销售工作，面试官问他：“如果有一个很难缠的客户，你怎么应对？”小王自信满满地说：“我会用我的真诚和耐心打动他。”面试官接着问：“那如果客户还是不买呢？”小王想了想说：“那我就一直跟着他，直到他买为止。”面试官笑了：“那客户要是报警说你骚扰他怎么办？”小王愣住了，不知道该怎么回答。
小张去超市买水果，看到榴莲在打折，就想买一个尝尝。他问售货员：“这个榴莲熟了吗？”售货员说：“熟了，保证甜。”小张买回家打开一看，榴莲是生的，根本没法吃。他气冲冲地拿着榴莲去找售货员，售货员闻了闻说：“先生，可能是您打开的方式不对。”
小刘去参加朋友的婚礼，在婚礼上看到一个很漂亮的伴娘。他想去搭讪，又不知道说什么好，憋了半天冒出一句：“你今天真漂亮，跟新娘有得一拼。”伴娘白了他一眼，转身就走了。
小赵去学车，教练让他踩刹车，小赵一紧张，猛踩油门，车一下子冲了出去。教练吓得大喊：“刹车！刹车！”小赵更慌了，说：“教练，哪个是刹车啊？”教练怒吼：“车门在那，你赶紧下车！”
小周去吃自助餐，为了吃回本，他从开始就不停地拿东西吃。吃到最后实在吃不下了，还硬往嘴里塞。旁边的服务员看不下去了，说：“先生，您悠着点，别撑坏了。”小周一边嚼一边说：“不行，我得把本吃回来。”结果刚走出餐厅，他就吐了。
小吴去买鞋，试了好几双都不太满意。最后看中了一双，问老板：“这双鞋穿着会不会磨脚？”老板说：“绝对不会，我这鞋都是用最好的材料做的。”小吴买回去穿了一天，脚都磨破了。他去找老板理论，老板说：“那是因为您的脚太特别了。”
《乐事多多》
有一天，老孙去动物园游玩。他走到猴子园旁边，看到一只猴子正拿着一个苹果在吃。老孙觉得有趣，就逗猴子说：“小猴子，把苹果给我吃一口呗。”没想到猴子居然听懂了，把苹果核扔给了老孙，还做了个鬼脸。老孙哭笑不得：“你这猴子也太精了！”
小李去一家饭店吃饭，点了一份红烧肉。等菜端上来，他发现肉特别少，全是配菜。于是他叫来服务员说：“你们这红烧肉里怎么全是配菜啊？”服务员笑着回答：“先生，这配菜是红烧肉的保镖，保护着肉呢。”小李被逗乐了，也不再计较。
小王参加一个户外活动，迷路了。他看到一个农夫在田里干活，就过去问路：“大叔，请问怎么走出这里啊？”农夫指了一个方向说：“往那边走。”小王走了好久还是没走出去，又碰到了那个农夫，抱怨道：“大叔，你指的路不对啊。”农夫说：“那是因为你太胖了，走得太慢，路都等不及跑了。”
小张去看牙医，医生说：“你的牙有个洞，需要补一下。”小张紧张地问：“疼不疼啊？”医生说：“不疼，我给你打麻药。”打完麻药，小张的嘴麻得张不开了。医生笑着说：“现在不疼了吧，但是你也没法说话抱怨了。”
小刘去理发店剪头发，对理发师说：“给我剪个时尚点的发型。”理发师一顿操作后，小刘看着镜子里的自己，像个刺猬一样，生气地说：“这就是你说的时尚？”理发师淡定地回答：“这是最新的‘刺刺头’，走在街上回头率绝对高。”
小赵去应聘一个文案策划的工作，面试官让他现场写一个广告文案。小赵想了想，写道：“我们的产品，好得不得了，买了都说好。”面试官看了看说：“这也太简单了吧。”小赵说：“简单直接才最有效嘛。”面试官摇摇头：“那你还是回去等通知吧。”
小周坐火车，对面坐着一个大哥一直在嗑瓜子，声音特别响。小周忍不住说：“大哥，您能不能小点声嗑瓜子？”大哥看了他一眼说：“这嗑瓜子声音小了就没味道了。”小周无奈地说：“那您能不能别嗑了？”大哥说：“不嗑瓜子我嘴闲得慌。”
小吴去买衣服，试了一件衣服觉得很合适，但是价格有点贵。他对老板说：“便宜点吧，老板。”老板说：“不行啊，这已经是最低价了。”小吴转身要走，老板连忙说：“回来回来，给你打个折。”小吴笑着说：“早这样不就行了，我还以为您不差我这一单生意呢。”老板说：“你这顾客太会砍价了，我怕了你了。”
《趣味横生》
有一天，小明去一家餐厅吃饭。他点了一份牛排，等了好久牛排才端上来。小明切开牛排一看，发现里面还是生的，于是叫来服务员说：“这牛排怎么没熟啊？”服务员看了看说：“先生，这是我们店的特色，三分熟的牛排，营养又健康。”小明无奈地说：“那你帮我再加工一下，我可吃不了生的。”服务员点点头，把牛排端走了。过了一会儿，服务员又把牛排端了回来，说：“先生，不好意思，我们厨师说这牛排已经没法再加工了，要不重新给您换一份？”小明叹了口气说：“算了，我还是将就吃吧。”
小李在公园里散步，看到一个老大爷在打太极。他觉得很有意思，就站在旁边看。老大爷打完一套拳，小李忍不住鼓掌说：“大爷，您打得真好！”老大爷笑着说：“小伙子，想学不？我可以教你。”小李连忙点头说：“想啊想啊！”于是老大爷开始教小李，第一招就把小李给弄摔倒了。小李爬起来说：“大爷，您这功夫太深了，我学不会啊。”老大爷哈哈大笑：“多摔几次就学会了。”
小王去超市买东西，在结账的时候发现自己没带钱包。他尴尬地对收银员说：“不好意思，我忘带钱包了，能先把东西放这儿，我回去拿钱包吗？”收银员看了看他买的东西，说：“先生，要不您把那包口香糖留下，其他的您先拿走，等您回来再给钱。”小王红着脸说：“那多不好意思啊。”收银员笑着说：“没关系，反正口香糖也不值几个钱。”
小张去参加一个聚会，看到一个美女独自坐在角落里。他鼓起勇气走过去说：“美女，能请你喝杯酒吗？”美女看了他一眼说：“不好意思，我不喝酒。”小张又说：“那要不咱们聊聊天？”美女说：“我没心情聊天。”小张不死心，继续说：“那咱们加个微信吧。”美女不耐烦地说：“你这人怎么这么烦啊，我有男朋友了。”小张尴尬地走开了，心里想：“我怎么这么倒霉。”
小刘去健身房锻炼，看到一个肌肉男在举哑铃，举得满头大汗。小刘羡慕地说：“大哥，你这肌肉真厉害！”肌肉男得意地说：“那是当然，我每天都坚持锻炼。”小刘又问：“那你能举多少斤啊？”肌肉男说：“我能举两百斤。”小刘惊讶地说：“这么厉害！那你能把我举起来吗？”肌肉男看了看小刘，摇摇头说：“你还是自己站着吧。”
小赵去面试，面试官问他：“你最大的优点是什么？”小赵想了想说：“我最大的优点就是能吃。”面试官疑惑地问：“能吃也算优点？”小赵说：“能吃说明我身体好，有精力工作啊。”面试官忍不住笑了：“那你最大的缺点是什么？”小赵说：“缺点钱。”面试官哈哈大笑：“你还挺幽默的，不过我们公司可不养吃货。”
《笑料百出》
一天，老孙去菜市场买鱼。他看到一个摊位上的鱼活蹦乱跳，就问摊主：“这鱼新鲜吗？”摊主拍着胸脯说：“绝对新鲜，刚从水里捞出来的。”老孙挑了一条，让摊主称一下。摊主称完说：“两斤。”老孙觉得不对劲，说：“这鱼看着没有两斤啊。”摊主连忙说：“先生，这鱼在水里泡久了，肚子里都是水，所以重一些。”老孙瞪大眼睛说：“那你把水给我倒出来再称。”摊主哭笑不得。
小李坐公交车，人很多，特别挤。他旁边站着一位大妈，不停地抱怨：“这车里人太多了，挤死我了。”小李好心地说：“大妈，您往我这边靠靠，能宽松点。”大妈白了他一眼说：“你以为我不想啊，我动都动不了。”过了一会儿，小李要下车了，对大妈说：“大妈，我下车了，您能活动活动了。”大妈说：“你下车了我也动不了，前后都被人堵着呢。”
小王去参加朋友的婚礼，在婚礼现场看到一个小孩特别可爱，就去逗他：“小朋友，你叫什么名字呀？”小孩说：“我叫豆豆。”小王又问：“豆豆，你今年几岁啦？”小孩伸出四根手指说：“四岁。”小王笑着说：“那你上幼儿园了吗？”小孩摇摇头说：“没有，我还在家玩呢。”小王说：“那你在家都玩什么呀？”小孩眨眨眼睛说：“我在家玩爸爸妈妈。”小王一脸茫然。
小张去一家面馆吃面，对老板说：“老板，来一碗牛肉面，多放牛肉少放面。”老板应了一声就去做了。面端上来后，小张一看，牛肉没多少，面倒是不少，就对老板说：“老板，你这牛肉也太少了吧。”老板说：“小伙子，我这是按照你的要求做的，多放牛肉少放面，可这牛肉就这么多，我也没办法啊。”小张无奈地摇摇头。
小刘去商场买衣服，看中了一件外套，试了试觉得很合适，就问售货员：“这件衣服有优惠吗？”售货员说：“现在打八折。”小刘说：“能不能再便宜点？”售货员说：“这已经是最低折扣了。”小刘想了想说：“那你把这件衣服的标签剪了，我就买。”售货员奇怪地问：“为什么要剪标签？”小刘说：“这样别人就不知道我买的衣服打了折，以为是原价买的。”售货员忍不住笑了。
小赵去看电影，买了一桶爆米花和一杯可乐。电影开始后，他一边吃爆米花一边喝可乐，结果不小心把可乐打翻了，全洒在了旁边人的身上。那人愤怒地说：“你怎么回事？”小赵连忙道歉：“对不起对不起，我不是故意的。”那人说：“你不是故意的也不行，我的衣服都湿了。”小赵说：“那我赔你一件新衣服。”那人说：“算了，你把这桶爆米花给我就行了。”