5月20日，天空阴霾密布，仿佛一张巨大的灰色帷幔笼罩着整个世界。窗外的雨丝如细针般纷纷扬扬地洒落下来，敲打着窗户，发出清脆的声响。我静静地站在窗前，望着外面那片被雨水浸透的世界，心中涌起一种难以言喻的情绪。
空气中弥漫着淡淡的泥土气息，这股清新的味道让人心旷神怡，但同时也让人感到一丝凉意。我深吸一口气，感受着大自然的恩赐，思绪却不由自主地飘向了远方。
此刻，我的心情如同窗外的天气一般，变幻无常。我想起了即将来临的高考，那是一场决定命运的考试，它承载着太多人的期望和梦想。我不禁感到一阵紧张和焦虑，不知道自己是否能够应对这场挑战。
然而，更让我心烦意乱的是与她之间微妙而模糊的关系。每当想起她的时候，我的心都会不由自主地加速跳动。我们之间似乎有一种默契，但这种默契又带着一些不确定性，让我既期待又害怕。我不知道未来会怎样发展，也不敢轻易去揭开这个谜底。
人生就是由无数个明天组成的，每个明天都充满了未知和可能。如果我们提前知道了所有的答案，那么生活将会失去乐趣和意义。我宁愿选择面对未知，勇敢地迎接每一个挑战，相信自己能够在其中找到属于自己的幸福。
在这个雨天里，我告诉自己要坚强、勇敢。无论前方等待着什么，我都将全力以赴，追逐自己的梦想和爱情。因为只有这样，才能真正感受到生命的美好和意义。
5月27日
这是我看过最美的落日了，特别是有你在身边的感觉，在高考最后拼命冲刺的这几天，经过不间断的复习，我们终于抽出了一点空闲的时间，在这个落日余晖的街道上散步，不知为何，我感觉今天的夕阳特别的美，哦不对，好像你在我身边的时候我都有这种感觉 。
只有你在我身边的时候,我才能体会到，老师讲的时间如白驹过隙，光阴似箭，忽然而已，好想和你就这样不讲话，顺着这条路一直走下去，其实我很想陪你走过，你人生中的每个春夏秋冬，一年四季，想要清晨的朝阳，下山的夕阳，都有你在我身旁。
有时候我想要急切的表达爱意，表达我对你的心意，而有时候，我又特别担心那一天的到来，你说如果你不喜欢我，那在经历了这种事情以后我们应该是连朋友都做不了了吧，或者说在你拒绝我以后，我还有没有勇气和你做朋友。
我并不想，在集齐所有勇气和心意的时候，在我紧张到双腿发抖的时候，在我内心急促不安特别焦虑的时候，在我扔了一垃圾桶纸终于写好这封信，在我集齐此生最大的勇气的时候，遭到你的拒绝。
我不想体会，在自己满怀期待的时候，迎面泼下来的是一桶，浇灭我体温和爱意的冷水，我反复练习排练，我反复撕了一张又一张的草稿，我只想把我最好的一面展示给你，或者说是把我最满意的答卷交给你。
像是什么呐？我对你的爱意，是我对你的交的等待你来审批的答卷吗？我自己也想不明白，我只是不想错过你，我只是不想在最重要的日子里。留下人生的遗憾，只是太爱你了。
我不敢想在你拒绝我的那一刻，我会怎么样，会失落？会难过？会像是压死骆驼的最后一根稻草，还是会做个懦夫一样沉默不语，默默离去呐，如果是在花完我所有，勇气和精力的情况下，做个懦夫，我觉得也没有什么不好，毕竟证明我已经勇敢过了你说对吧？这算不算是我勇气的勋章呐，我觉得如果我是骑士的话，这就是我最勇敢的一次了，这就是刺向恶龙的最后一剑了，哪怕最后会遍体鳞伤，我也不后悔，毕竟我已经勇敢过了。
或者说在此举以后，你接受了我的爱意呐?我怕是晚上做梦都会笑醒吧，我承认我这样很没出息，但是我觉得这是属于勇敢者的奖章。
在我表达我爱意的那一刻，就好像你是上帝，我以后的晴天、雨天、阴天、由你来决定，当然拒绝我也是你的权利，每个人都有拒绝和选择的权利，要是强迫性的像个提线木偶，怕是你我都不会快乐吧，或者说那个时候我还会喜欢你吗？
或者说我多久能走出来，一个月，两个月？还是十年，二十年？或许我会没出息的永远无法忘却，但是在经历了时间的冲刷后，我对你的感情还会有这么刻骨铭心吗？或者多年后的相见，在看到年少时的她，只是微微一笑，内心毫无波澜哪？或许我们还会一起笑当年的幼稚，青春的冲动，我并不敢跟你承诺什么，或许我是一个现实主义者。
不会相信，什么至死不渝的爱情，永远不变刻骨铭心的爱，可能是我幼稚的时候又带着一股成熟吧，我从来不相信，童话故事和里刻骨铭心的爱，我常想自己，这到底是我年少的冲动，还是想和你好好生活一辈子，我怕伤害自己，更怕伤害你。
你说我对你的感情，会维持多久？十年二十年？一时冲动，还是一眼万年？是原始的冲动，还是灵魂上的共鸣？所以说这到底是什么？是感情，是冲动，是欲望，是得不到的永远在骚动，是一时兴起，是美好的童话，还是遗憾离场的结局？
我知道我这样做，特别像是在，无病呻吟，像是在自我折磨，像是一个身体健康，却在哀声怨气，像一个常常自我折磨，自我否认的神经病，像是在杞人忧天，我常常问自己,是在担心什么，你就这么确定，自己还有明天吗，人生是个未知数，是无数个明天，好好的活在当下不好吗，为什么要去担心遥远的未来。
我自己也不知道，这到底是我病态的心理问题，还是压力太大导致的胡思乱想，是深谋远虑，还是无病呻吟？我对你是爱意？还是病态的占有欲？
这所有的一切究竟是不是真的？难道一直以来都是我在自我折磨吗？我深深地感觉到，我对你的这份感情已然陷入了一种近乎病态的境地。其实我的内心非常清楚，如此下去必然会给你带来伤害，但我却感觉自己仿佛完全失去了对这种“病症”的控制力。
不知为何，自从儿时起，对于你，我便怀有一份独特而又难以言喻的情感。每当看见你与其他男生交谈时，我的心中都会涌起一阵强烈的情绪波动，生气、愤怒、害怕以及焦虑。那种感受，就好像眼睁睁地看着属于自己的心爱玩具即将被他人夺走一般，那股浓烈的占有欲几乎要将我整个人吞噬。
我我拼命地想要将这份特殊的情感深深地埋藏起来，用尽全力去克制它、压抑它。因为理智告诉我，如果任由这种感情发展下去，最终受到伤害的一定会是你。可是啊，我的心却像脱缰的野马一般，完全不受控制。每当我看到你和其他男生走得很近，甚至只是简单地交谈几句时，我的内心就仿佛被千万把利刃同时刺穿，痛不欲生。那种感觉犹如万蚁噬心，让我心如刀绞，根本无法平静下来。
我坐在那里，身体不由自主地颤抖着，双手紧紧握成拳头，指甲深深地嵌入掌心也浑然不觉。心中那股愤怒如同即将喷发的火山，炽热而狂暴，似乎下一秒就要冲破所有的束缚，彻底地爆发出来。然而，我只能咬紧牙关，死死地压抑住这股怒火，不让它失控。因为我清楚地知道，一旦我失去了理智，后果将会不堪设想。
或者说我不想让你对我感到害怕，疏远我，这样我会痛不欲生的，我不能失去你，我什么都不在乎，只要你在我身边，我浓烈的占有欲才能压制下去。
我感觉为了把你留在我身边，我可以做出任何事情，同时我又努力的压制住这份冲动，我不想从你的眼睛里看到害怕，不想看到疏远，不想让你像看一个异类一样看着我，这样我会生不如死，我会压制不住我的感情，我会爆发，我会因此伤害你。