“是我失业了。”
“怎么会，好好的？”
“我也想辞职了，脑残的经理。”
“不要冲动。”
“可不是，失业可就不好过了这年头。”
“我不这么认为，如果我失业，最好找不到工作，然后逼不得已，正好可以回家种地。”
“说得轻松。你放心，生命中没有最好、然后、正好。你会立马就能找到工作。”
“我谢谢你的祝福，但下次不用了。你是什么原因失业的？”
“我把公文里的问号写成了句号。”
“就这？不至于吧？什么公文里会有问号？”
“简直无耻，这样的公司不待也罢。”
“可不是？没什么大不了，分分钟就能找到工作。”
“哪那么容易。”
“只要你摆正心态，我说分分钟就分分钟。别说找工作，找老板都行。”
“吼吼，那可以少奋斗几十年。”
“我说的是找个老板来当当，蠢货。”
“谢谢你们的安慰，我睡一觉就好了。”
“放松，晚上请你们吃海鲜。”
“为什么？”
“我把一个项目拿下了，挣了点奖金。”
“多少？”
“你能吃多少就吃多少。”
“看来不少，他不随意请人吃大餐。”
“谁敢随意请人吃大餐？吃顿海鲜也没什么大不了的。”
“啊！我们要怎样的度过??”
“可以了，可以了，再度就要度死人了。”
“对不起，激动了，激动了。——你别这样嘛，失业，谁没有失过？”
“你见过因为一个标点符号失业的？”
“倒也是，看来他们想开除你很久了。”
“别胡说，我倒觉得很酷。非要我选一个失业的理由，我就宁愿选这个。别人问我时，我可以把手扣在鼻梁骨上，很深沉地说，‘因为一个标点符号’。你们看是不是很酷？嗳，你会选择什么理由失业？”
“我就是把标点符号写错被开除的。”
“对不起。你会怎么选？是不是觉得很酷？”
“我可以选的话，我把那经理打死了。”
“这是什么理由，打死了，可不是失业这么简单了。”
“这多酷啊，打死了，只记我失业。你们想想，还有比这个更酷的？”
“哼！有点意思，人神共愤的经理。”
“是不？你呢？选什么样的理由？”
“我就是把标点符号写错被开除的。”
“对不起，只是个借口而已，你别太当真。你会怎么选？”
“我想想，你们的理由确实很酷。我得想想。但我也失业过其实。”
“哦？”
“我和办公室那女孩谈了场轰轰烈烈的恋爱，结果被经理开除了。”
“天人共粪的经理，大粪的粪。”
“天人共粪的经理。”
“你这个也挺酷的啊。”
“可不是么。但，要我重新选，我不希望是这个理由。”
“为什么？”
“那女孩后来嫁给经理了。”
“天人共粪的经理。”
“那你要选什么？”
“原来我是董事长的儿子，我不得不被董事长下令开除。”
“他怕名声不保？”
“你妈妈知道你有这个想法？”
“可能他爸爸是经理。”
“你们闭嘴。我是说，我的身份怎么可以打工？我将继承好多好多的家产。”
“几多。”
“鬼知道。你呢，什么理由。”
“唉，我就是写错标点符号被开除的。”
“哟，对不起。你呢。”
“我，我的理由是，我找到亲生父亲了。”
“这，过分了哦。”
“难道是董事长？你俩是——兄弟？”
“滚，难道找到亲生父亲这个愿望很过分？”
“你爸不是你亲爸？”
“你不知道？你们都不知道？我没有讲过嘛？好吧，我现在的爸是亲爸。”
“无耻！”
“你们没有这样想过？”
“不对。”
“怎么了？”
“你怎么确定你爸是你亲爸？做了鉴定？”
“骂谁呢。”
“我的意思是万一在医院里抱错了之类呢？”
“我就说有这个可能，我一直觉得有这个可能，你们也这样想过？”
“是什么原因让你起了这样的想法？”
“我们都没得选。我爸爱喝酒打麻将，从我睁开天眼时起，我就没见过我爸妈好好说话过。”
“可怜的孩子。但我见过你爸，你死了这条心吧，一个模子里刻出来的。”
“唉！我恨我徒有其表，剥夺了我最后的希望。那么你呢？什么理由？”
“我就是写错标点被开除的。”
“哦，对不起，那么你呢，伟大的诗人。”
“我希望我，中上五百万！你呢？”
“我就是写错了标点。”
“对不起，那么你呢，哲学家。”
“我希望，我希望我一觉醒来，肚子不饿，又一觉醒来，肚子还是不饿，又又一觉醒来，肚子还是是不饿。又又又??”
“总之就是不饿。”
“为什么要打断他，让他一直说下去，我喜欢他恶心的哲学风格。”
“总之不饿，那么你呢。”
“我是写错标点啦。”
“对不起，那么你呢，银行家。”
“我希望我一觉醒来，我他妈就是一个银行家。对不起，以我的才华我不得不这样悲愤。那么你呢。”
“我是标点。”
“对不起，那么你呢，你有什么理想，我要怎么称呼你。”
“随便。”
“那么你呢，随便。”
“我希望天下无贼。”
“那么你呢，农场主。”
“我希望风调雨顺。”
“那么呢你，沉默的羔羊。”
“我希望水草丰美。”
“那么，那么你呢，寡言的神探长。”
“我希望人心如火。”
“那么你呢，酷酷的飞行员。”
“我希望万里晴天。”
“那么你呢，网络管理员。”
“我希望天下无网。”
“那么你呢，杂货铺的店长。”
“我希望叛卖你们的忧伤。”
“你们不再问问我？”
“那么你呢，标点。”
“我希望一生有你们。”
“加油。”
“加油！”
“不是说失业嘛，走偏了？矫情！”
“哈哈，走吃海鲜去。”
“现在？还早吧，先预订吧。”
“别预订了，不如咱们乌压压去菜市场搬回来，自己做，经济，卫生，再喝点，爽快。”
“我看可以。”
“你觉得呢标点。”
“就买回来做吧。”
“好，出发，打劫菜市场。”
??
??
“不喝了不喝了，再喝又多一种死法了。”
“量小非君子！”
“这话可不是这么用的，你们且喝着，我再虾它一个。”
“蟹它一个啊。”
“鱼不错，鱼它一个。”
“算了，螺它一个吧。你也不吃了？多吃点啊。话又说回来，你那是什么公文？一个标点符号搞这么大动静。”
“说来听听。”
“不提了，这不三不四的工作还提它干嘛。不过，接下来我要重新找工作了，你们可能得养我一些时间。”
“是一些时间？连一点粮食也没有备下？”
“没有，几乎没有。”
“哇，‘饿死’这个死法适合你。”
“也别这样说，倒也不会让你饿死，你在找到工作前，轮流给我们打工就行，到时轮流赏你口饭吃，总能捱过去。”
“这样讲，未免太过分了。”
“又不要他做什么，总要有个名头，你看他像是吃‘嗟来之食’的人嘛？他不但要接受社会的毒打，还得接受朋友的毒打，因为他的朋友是社会的组成要素，不接受毒打怎么能成为一个健全的人？”
“这点你倒说得没错，你们有什么工作让我做？我行的。”
“我的袜子你洗了。”
“我的袜子你洗了。”
“我的袜子你洗了。”
“我的袜子你洗了。”
“我的袜子你洗了。”
“等等，等等，就是洗袜子呗。”
“这是第一天的工作，第二天把我鞋子给洗了。小心别把皮洗坏了。”
“我的也一样。”
“我的也一样。”
“我的也一样。”
“都一样呗。”
“第三天把裤子给洗了，当然内裤就不让你洗。”
“第三天把裤子洗了，内裤不要你洗。”
“第三天把裤子洗了，内裤不要你洗。”
“第三天把裤子洗了，内裤不要你洗。”
“也是每个人都如此？”
“第四天把衬衫以及T恤洗了。”
“第四天把衬衫以及T恤洗了。”
“第四天把衬衫以及T恤洗了。”
“知道，都一样。”
“第五天把领带洗了。”
“领带也需要洗？”
“洗！”
“洗！”
“洗！”
“洗！”
“得得，也都洗。??第六天呢？”
“第六天是周六，第七天是周末，不上班，那是神让休息的日子。”
“对我还挺好。”
“你想多了，因为不上班，所以你要加班。”
“那第六、第七天让我做什么？”
“把内裤洗了。”
“把内裤洗了。”
“把内裤洗了。”
??
“我以为不洗内裤是我最后的尊严。”
“孩子，洗内裤是你最后的尊严。”
“洗内裤是你最后的尊严。”
“洗内裤是你最后的尊严。”
“是你最后的尊严。”
“最后的尊严。”
“尊严。”
“严。”
“那一开始就一起洗不得了嘛。”
“那周六周天你干什么？总不能让你再洗一遍吧？我做不到这样玩弄你。”
“我也做不到。”
“谁做得到？”
“任谁也不忍心。”
“那就放假不得了。”
“你不想晋升了嘛？”
“没错。”
“晋升了，我还能怎样？不用洗了？”
“不，晋升了，你就可以不用找工作了，可以拿到一份完美的合约，终身不愁吃喝，我们一起养你。”
“哼，我谢谢你们哦，我决定饿死。”
“你没有这个胆量，你父母怎么办？不能太自私。还有你的恋人怎么办？她等着你娶她呢。”
“别说了，我毅然决然选择饿死，把我钉在耻辱柱上吧，批判我是个不孝子，批判我是个忘恩负义的人，鞭笞我是个负心汉。我喜欢当这样的人，我喜欢极了！”
“别这样，你们别逗他，他总这样敏感，小心他不是饿死，倒趁着这酒足饭饱跳下去。那又是多一种死法了。那倒变成了是我请你们吃喝的错了。”
“你放心，你可以天天请，他没有这个胆量。”
“你说什么？我没这个胆量？”
“是，你没有。”
“这酒真带劲，现在就跳给你看。”
“想想你父母，想想你兄弟姐妹，想想你挚爱的女优——女友。”
“啊——，再见了朋友们，这是最后一杯，等我死后，你们再开个会羞辱我吧。俗话说的好：一壶浊酒喜相逢，古今多少事，等我死后再说吧。啊！再见了，亲爱的朋友们。”
“嗳！”
“嗳！”
“拦下，拦下。”
“靠，这不是闹着玩的。”
“冷静冷静。”
“你也真歹毒，为什么要让他想想爸妈兄弟姐妹和女妖——女友？那是他跳下去的勇气。”
“我歹毒！我有那样刺激他嘛？我有让他从第一天就洗袜子嘛？”
“你不歹毒，但你愚蠢，你不知道爸妈兄弟姐妹和女友是最后的几根稻草嘛？”
“对不起，我没想这么多，我的家庭太幸福了。”
“嗳嗳嗳，冷静。你闭嘴，你再虾几个少说话。”
“原则上来讲??”
“什么？讲什么快说。”
“我们是可以和家断绝关系的，正如我们可以与恋人分手一样。”
“出家？”
“不是出家，是有家胜无家，只要心中无，便无。”
“什么狗屁玩意。”
“狗屁也是无。”
“闭嘴吧你，别把他说死了。”
“哈哈，又多了一种死法。”
“连闭嘴也是无，死也是无，死法更是无。”
“打他！打他！打他！”
“等等，我突然感觉好多了。”
“哇哈！玩呢？就好了？”
“谢谢你，哲学家。袜子是无，鞋子是无，裤子衣服是无，领带是无，尊严是无，周六周天是无，连一时一刻也都是无。”
“哇靠，顿悟了？”
“连顿悟也是无。”
“那你现在也是无。”
“你也顿悟了。”
“就顿悟了？”
“行了行了，喝起来，酒肉穿肠过，一夜得空空。”
“你也顿悟了。”
??
“其实人只要承认自己是个俗人，大部分问题都能得到解决。”
“此话怎讲？”
“你会觉得自己俗？”
“不会，谁愿意啊。”
“我会。”
“哼，你不会，绝大部分的人都觉得自己不是一个没什么本事的俗人。如果你真的觉得自己俗，你早过上自己想要的田园生活。你不，说明你在意许许多多的无关紧要的虚事，这些事大多是你骨子里认为自己是高雅的人的思想作怪出来的。”
“话讲得真长，绕晕了。”
“比如他，一个标点符号就把自己整失业了，心里肯定想的是，老子要找个牛逼工作，是不是？”
“难道不应该吗？”
“应该，所以烦恼来了，你可能需要更长的时间投入，所以就要为接下来的吃饭问题苦恼。但如果你承认自己是个没什么本事的俗人，那就不一样了，你会觉得一切都很正常。我得吃饭，所以明天老子就去找份洗碗的工作，看谁能把我怎么样。你看，立马就把问题解决了。洗碗找不到，回家种地，立马又解决了。”
“啊！我不回家。”
“你看，还是承认不了自己是一个没本事的俗人。不回家也行，当流浪汉，这个城市的剩余的被丢弃的食物很多，捡捡就能吃饱，你看我们还剩这么多海鲜，估计吃不完，没准就可以捡到海鲜。”
“我不要，我不能当那样的人，我宁愿死。我这就死。??为什么跳下来，还死不了。”
“兄弟，从沙发上跳下来是死不了的，除非头朝下，像鱼入大海，鱼入大海懂吗。”
??
??
“哇擦。”
“挖槽。”
“这个姿势真漂亮。”
??
“哇靠，报警，快报警。”
“兄弟，兄弟。”
“哇靠，就你他妈话多，他顿悟了不好吗，非逼他当一个俗人。”
“完了完了完了。报警，报警了没有。”
“电话在哪。”
“手机，手机。”
“他妈的，用时找不到手机，赶紧拿东西捂一下。好了好了，手机找到了，打谁的电话。”
“打她女朋友。”
“通知他爸妈吧。”
“他兄弟姐妹。”
“尼玛的，打120。没脑嘛。”
“喝多了，就打就打。??空号啊。”
“哇靠，打120。谁让你打150，我来。”
“??喂，我跳楼了，呸，不是，是我兄弟跳楼了，脑子摔烂了，要怎么办。”
“你说什么呢，是跳沙发。”
“额额，不是跳楼，是跳沙发，像鱼一样跳进大海，结果把脑子摔烂了，死、死，你们看看死了没有。”
“没死啊。”
“没死，没死，还有脉搏，我要怎么救他。??额额，我家，我们家地址在哪？”
“人民西路一百二十七号，三单元十楼。”
“滚开，是人民西路一百二十一号，三单元，四楼。?快来，快来。”
“房号，房号。”
“挂了。”
“快打回去。”
“??我们是1004号房。?刚刚打过打电话的，人民西路一百二十一号，三单元，四楼。?行，你们快点。”
“怎么样？来了没。”
“都说了四楼了，说不说房号也没关系，快去几个人楼下迎接。马上到，跟保安说下，别拦住不让进。”
“等等。”
“怎么了？”
“我们不是住六楼嘛？”
“哇靠，不重要了，我们背他下去吧。”
“你有没有脑，万一脖子也断了，甩来甩去，到了楼下他还剩下什么？快去吧大家。你们几个下楼，你们几个电梯守着。醒醒，醒醒，都扇几巴掌。??你们干嘛？”
“你不说都扇几巴掌嘛？”
“哇靠，我说都扇自己几巴掌醒醒酒，谁让你们扇他？他还剩什么？扇死了，谁负责？快去吧。”
??